Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit den besten Witzen über Vegetarier und Veganer.
Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.
Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
Gestern in der Wohnung: "Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk."
Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Beim Abendmahl: "Für mich bitte ein Stück Dornenkrone."
Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann ihnen das nicht Wurst sein?
"Vegetarier" ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: "Schlechter Jäger".
Frage: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.
Warum essen Veganer keine Hühner? Weil Eier drin sind.
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.
Schmeckt das Essen oder ist das vegan?
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
Liebe Veganer, bitte hört auf Pilze zu essen. Da wohnen Schlümpfe drin.
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? - Nein, ich bin Gemüsehändler!
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?"
Vegetarier essen den Tieren das Essen weg.
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
Wieso laufen Veganer Barfuß? Damit sie keine Käsefüße bekommen.
Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
Wie nennt man militante Veganer? Salatisten.
Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.
Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.
Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.
Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es "dahinvegetieren" und nicht "dahinschnitzeln" heißt.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!
Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.
Heut schon geweidet?
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.
Dürfen Veganer eigentlich Filme wie "Ein Schweinchen names Babe" schauen?
Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
Kennst du weitere Witze über Vegetarier und Veganer? Immer her damit...
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