Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit lustigen Sprüchen. Die Sprüche sind aus ganz verschiedenen Kategorien zusammengefasst und solle dich zum Schmunzeln bringen.
Experte: ein Mann, der ganz genau erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er vorausgesagt hatte.
Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.
In meine physische Konstitution manifestiert sich ein dominant positiver Effekt auf die Individualität deiner Person = Ich liebe dich
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte wo kämen wir hin,
und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen...
Planung ist das Ersetzen des Zufallsfehlers durch den systematischen Fehler
Ein Spezialist ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß - bis er letztendlich absolut alles über gar nichts mehr weiß
Meine Nachbarn hören gute Musik - ob sie wollen oder nicht.
Ich habe mich heute morgen gewogen. Ich bin zu klein.
Ich spreche genau drei Sprachen: "sarkastisch, ironisch und zweideutig."
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt
Vom Wahrsagen läßt sich's wohl leben in der Welt, aber nicht vom Wahrheitsagen.
Das erste Opfer des Krieges ist stets die Wahrheit.
Die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!" ist "Sie hören von meinem Anwalt!".
Studenten über 26 Jahren werden wie Erwachsene behandelt
Solange man am Boden liegen bleiben kann, ohne sich festzuhalten ist man nicht betrunken!
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Modern Arnis, Jiu-Jitsu und noch 23 andere gefährliche Worte.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln, bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.
Lieber eine erregte Unbekannte, als ein bekannter Erreger
Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert! Komm' lass uns gemeinsam krank sein!
Lieber ARM dran als ARM ab.
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur.
...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
...und ich lächelte und war froh,
und es kam schlimmer...!
Gott sieht alles, hört alles und weiß alles! Mein Chef sieht nichts, hört wenig und weiß alles besser!
Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
Ich weiß nicht genau, was bestimmte Menschen so dumm macht. Aber es scheint gut zu funktionieren.
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Heiße Würstchen und wie heißt du?
Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können.
Warum soll ich laufen? Ich habe doch vier gesunde Reifen.
Ich bin anders als vermutet, selten wie erwartet und erst recht nicht, wie andere mich gerne hätten.
Ich will mich ja gesünder ernähren, aber das ganze Gemüse fällt beim Abbeißen immer aus dem Döner.
Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!
Kochen heißt für mich, die Nummer vom Pizzadienst auf der Schnellwahl-Taste gespeichert haben.
Eigentlich wollte ich mich ja benehmen. Aber die Möglichkeiten, das Gegenteil zu tun, waren zu verlockend.
Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?
Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.
Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
Love is a name, sex is a game, so forget the name, and play the game
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!
Es ist nicht alles Volt, was strömt!
Eine solide Grundlage ist die sicherste Basis für ein tragendes Fundament.
Lieber 'ne Glatze als überhaupt keine Haare.
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
Besucher machen immer Freude! Wenn nicht beim kommen, dann beim gehen.
Sei schlau: Bleib' dumm!!!
Ich weiß, das ich nichts weiß.
Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
Wenn alle das täten, was sie mich mal können - dann käme ich nie zum sitzen!
Du sollst deinen Nächsten lieben. ... nicht den Nächstbesten!
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...
Alle Menschen sind gleich, mir jedenfalls!
Manche lernen's nie - einige noch später!
Wenn Frauen verblühen verduften die Männer.
Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füssen.
Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich die anderen...
Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.
Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.
Frage doch mal mal deinen Chef, was er so beruflich macht. Das Gesicht: unbezahlbar.
Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.
Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.
Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit!
Arbeit fasziniert uns. Wir können stundenlang zusehen.
Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.
Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.
Es ist schwere Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.
Die gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.
Abraham, sprach Bebraham: "Kann ich ma' dein Cebra ham?"
Wenn man ein kleines Vermögen machen will, muss man mit einem sehr großen anfangen.
Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld.
Schlafen gehen ist das "Party machen" des hohen Alters.
Lieber n'en Buckel vom Saufen, als 'n Buckel vom Arbeiten.
Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten = Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln.
Lieber schwarz mit der Bahn als blau gegen Baum.
Lieber automatisch als problematisch
Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Abends kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.
Karl Marx ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht!
Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!
Fanatiker können jederzeit aus dem Rahmen fallen, obwohl sie nicht im Bilde sind!
Je mehr man weiß, je mehr weiß man, dass man noch mehr wissen muss!
Stoßgebet eines Elektrikers: Ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!
Lieber krank feiern als gesund schuften.
Wenn alles schläft und einer spricht, dann nennt man das Unterricht.
Semmelkrümel in den Socken hält den größten Schweißfuß trocken.
Sprengt die Alpen, wir wollen freie Sicht auf die Adria.
Mein Leben ist wie ein Schachspiel, ein falscher Zug und das Spiel ist vorbei.
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
Ich habe lieber Dreck am Stecken, als Glanz am Stiel
Blau ist immer noch grüner als gelb!
Hier wird's mir zu kindisch..Komm Teddy, wir gehen!
Meine Eltern haben ein Alkohol Problem... MICH
Auf diesem Klo da herrscht ein Geist, der dem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beisst. Mich hat er nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen.
Mhmmm, schmeckt nach Regenbogen.
Manche sagen ich sei bekloppt - ich find mich verhaltensoriginell!
Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
"Komm wir essen Opa!" Satzzeichen retten Leben.
Omas Worte sind Gold wert.
"Ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen."
Es ist schon fast wieder Wochenende. Übermorgen nur noch 2 Tage!
Rauchen erhöht das Risiko flachgelegt zu werden.
Wozu brauche ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose!
Wir sind Schüler von heute,
die mit Lehrern von gestern,
mit den Methoden von vorgestern,
auf das Leben von morgen vorbereitet werden sollen.
Früher war ich unentschlossen - heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Mögen täte ich schon wollen, aber dürfen traue ich mich nicht.
Alle Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.
I Think I Spider = Ich glaube ich Spinne.
Viele neue lustige Sprüche? Wenn du auch einen originellen Spruch kennst, schreibe doch einen Kommentar...
Diese Website benutzt Cookies. 🍪 Wenn Sie die Website weiter nutzen, stimmen Sie der Verwendung von Cookies zu. Mehr Infos