Autofahrer Witze

Auf dieser Seite findest du eine Sammlung verschiedener Witze und Scherze über Autos und Autofahrer.

• "Wohin darf es denn heute gehen?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."

• 17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern?

• Fritz kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?"
  "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

• Warum geht das Einparken mit zunehmendem Alter schlechter? Weil das Gehör nachlässt!

• Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

• "Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned." Harald Schmidt

• Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Und das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen..."

• Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.

• "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Möller, "das macht 30 Euro."
  "Siehst du", strahlt Herr Möller seine Frau an, "30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!"

• Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

• Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

• Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.

• Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
  Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
  "Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heute find' ich einen Parkplatz!"

• "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer. "Die Ampel schon, aber sie nicht!"

• Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
  Meint der: "Und hat's geblitzt?"
  "Nein, gescheppert."

• Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....
  ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

• Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? - Na die gute.
  - Also... Der Airbag hat funktioniert...

• Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? - Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

• Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

• Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
  Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

• Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!" Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"

• Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?"
  "Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

• Der Quizmaster löchert den Kandidaten: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
  "Gerd Mueller."
  "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
  "Sechsundsiebzigtausend."
  "Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?"

• Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

• Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen". Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

• Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: "Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. "
  Schüttelt der Typ nur mit dem Kopf und murmelt: "Einer? Es sind Hunderte!"

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