Herr Ober-Witze

• "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte???"

• "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

• "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - "Rückenschwimmen!"

• "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

• "Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Das macht nichts. Die isst nicht viel."

• "Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."

• "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" - "Für 8.50 EUR können Sie auch kein Ballett erwarten."

• "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?" - "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."

• "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"

• "Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?" - "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung."

• "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

• "Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!" - "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."

• "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden." - "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"

• "Herr Ober! Bringen se mal 'n bisschen Geld, ich möchte' zahlen!"

• "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wenn Sie was Warmes wollen müssen se 'n Bier bestellen."

• Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

• "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort drüben isst. - "Ich glaube nicht, dass er sich das wegnehmen lässt..."

• "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!" - "Ich setz' sie auf die Rechnung."

• "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

• "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" - "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

• "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?" - "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt..."

• "Herr Ober, das Steak muss ich leider zurückgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl." - "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."

• "Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!" - "Zieht es denn ?" - "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

• "Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" - "Damit es mir noch mal runterfällt, ja?"

• "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

• "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?" - "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"

• "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" - "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

• "Herr Ober! Ich habe jetzt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!" - "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!

• "Herr Ober, haben Sie noch Schnitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muss ich erst nachfragen..."

• Gast beim Studieren der Speisekarte: - "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" - "Spiegeleier kann man nachzählen."

• "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

• "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht." - "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt"

• "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

• "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, dass ich es warm halten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muss ich ja auch servieren."

• Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: "Er hat's gefressen!"

• "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"

• "Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein kaltes, zähes Steak, dazu matschige Pommes Frites und sauren Wein."
  "Mein Herr, so etwas haben wir nicht."
  "So? Letzte Woche haben Sie es mir aber noch serviert."

• "Was können Sie mir heute empfehlen, Herr Ober?"
  "Ein gutes Gebiss."

• "Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."
  "Unmöglich mein Herr."
  "Ist das keine Fliege, hier?"
  "Doch, aber es ist kein Hasenbraten."

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