Lotto Witze

Vergiss Witze über dumme Blonde. Wir haben für dich hier die besten Lotto-Witze zusammengestellt. Egal ob du gerne  EuroMillionen oder die großen USA Lotterien wie die Powerball Lotterie und Mega Millions spielst, mit dem TheLotter kannst du original Tippschiene online aufgeben und deine Millionenchance versuchen. Diese Witze bringen dich außerdem bestimmt zum Schmunzeln und in die richtige Lotto Gewinn Stimmung.

• Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
  Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
  So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
  Nichts passiert. 
  Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"

• Lottogewinn
  Er: "Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?"
  Sie: "Ich nehme die Hälfte und haue ab."
  Er: "Sehr gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!"

• Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. "So ein Mist", ärgert er sich, "immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!"

• Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

• Erwin hat den Lotto-Jackpot geknackt.
  Fragt der Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 43 Millionen?" - "Erst einmal Schulden bezahlen." - "Und der Rest?" - "Den zahle ich später."

• Gewinnt ein Ehepaar zwei Millionen im Lotto.
  Der Mann freut sich: "Montag wird gekündigt!"
  Kommt er Montag zur Arbeit, doch bevor er was sagen kann, ergreift der Chef das Wort: "Wegen der schlechte Auftragslage müssen wir sie kündigen. Sind sie mit 200.000 Euro Abfindung einverstanden?"
  Er ruft zu Hause bei seiner Frau an und sagt: "Schatz, hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
  Der Mann fährt nach Hause. Vor dem Haus steht ein Krankenwagen und die Polizei. Da kommt auch schon die Tochter heulend angelaufen.
  Fragt der Mann: "Was ist passiert?"
  Sagt die Tochter: "Papa, die Mama wollte eine Flasche Wein aus den Keller holen und ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
  Denkt der Mann: "Wenn es mal läuft, dann läuft es..."

• In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"
  Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"

• Warum gibt die Blondine zwei Tippscheine beim Lotto ab?
  Einen für sich und einen für Jack Pot!

• Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei". Sagt der Ostfriese: "Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
  ZUCK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

• Ein Landwirt gewinnt 5.000 Euro im Lotto und bekommt sie in 500 Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
  Bei der Übergabe fällt ihm das Geld aus der Hand und seine fette Sau frisst alle Scheine auf.
  Da hat der Geldbote einen Ratschlag: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
  Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
  Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen 500 Euro Schein.
  Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
  "Meine Sau ist unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn und ein weiteres Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite 500 Euro Schein kommt zum Vorschein.
  Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
  Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar auf die Hand für das Tier."
  Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
  am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT".

• Ich habe drei Richtige im Lotto, lebe aber vorerst ganz normal weiter…

Viel Spaß beim Spielen und viel Glück!

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