Microsoft-Witze

• Sie haben soeben die Position Ihres Mauszeigers auf dem Monitor verändert. Bitte starten sie Windows neu damit die Veränderungen wirksam werden.

• Airconditioned environent - do not open windows

• Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI

• In a World without Fences and Walls - who needs Windows and Gates

• Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

• Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

• Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

• Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

• Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

• Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

• Double your drive space! Delete Windows!

• Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

• Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.

• Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

• Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.

• Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

• Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

• Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."

• Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

• Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.

• Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PC's verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

• Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

• Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."

• Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockenderer Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

• Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

• Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

• Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
  1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
  2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

• Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

• Windows 95: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

• Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.

• Borland-Chef Philippe Kahn möchte Bill Gates sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: "Bill will niemanden sehen, er hat eben angefangen Winword 7 zu programmieren." "Na gut, dann warte ich, bis er fertig ist."

• Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
  Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
  - Erstens : Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  - Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  - Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

• Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
  "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
  "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

• Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: "Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das 'Vater unser' ändern." "Was haben sie sich den vorgestellt?" will der Papst wissen. "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute", antwortet Bill.
  Der Papst überlegt kurz und greift zum Telefon: "Sofort den Vertrag mit den Bäckern kündigen."

• Treffen sich Windows XP und ein Kuhfladen.
  Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?"
  "Ich bin ein Betriebssystem."
  "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

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