Opa und Oma Witze

Diese Sammlung enthält Oma und Opa Witze, Witze rund ums Altersheim und Witze über Senioren und Rentnerwitze.

• Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin? - Polonäse im Altersheim.

• Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen." - "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

• Opa Fritz ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen guten Freund, der ein bezauberndes Callgirl im Arm hält. Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben! Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!

• "Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!", ruft Anna. "Unsinn, das Baby hat doch noch gar keine Zähne!" – "Aber Oma, es klappert mit deinen Zähnen!"

• Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau. Fragt der erschrockene Enkel: "Oma, wie ist denn das passiert!" - "Opa hatte einen Schlaganfall!"

• Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

• Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. "Omi", sagt das kleine Enkelkind, "jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus." "So", sagt die Oma erfreut, "wie sehe ich denn aus?" - "Wie ein alter Mann, Omi!"

• Oma zu ihrer Enkelin: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia: "Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!"

• Fritzchen geht mit Oma spazieren. Auf der Straße liegt ein 10€ Schein. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin. Schmerzerfüllt sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte mal hoch!" - "Aber Oma, das geht nicht. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

• Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

• Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.

• Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: "Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst"

• Opa demonstriert seinem Enkel, wie man mit Grashalmen zwischen den Zähnen Musik machen kann. Da sagt der Enkel begeistert: "Juhu, wir kriegen einen neuen BMW!" – "Wie kommst du denn jetzt darauf?" - "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kommt ein neuer BMW vors Haus!"

• "Sag mal, Oma", fragt die vierjährige Anna, "warum hast du eigentlich keine Kinder?"

• Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: "Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden." - "Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen".

• Die kleine Susi ist gestürzt. "Ist deine Nase noch heil?" fragt die Oma besorgt. "Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin."

• Drei ältere Damen treffen sich. Sagt die Erste: "Ich bin schon 75 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?" Sagt die Zweite: "Ich bin 85 und jogge jeden Tag 3 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?" Sagt die Dritte: "Ich bin schon 95 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

• Opa sagt zu Oma: "Zieh' doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!" Antwortet die Oma: "Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!"

• Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

• Die Großmutter: "Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund." Der Enkel: "Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest."

• Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln - "Sie müssen auf den Strich gehen!" – "Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!"

• Oma holt das Fahrrad aus dem Schuppen. Bevor sie losfährt fragt die Enkelin: "Wo fährst du denn hin, Oma?" "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

• Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: "Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig."

• Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: "Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben." Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: "Aufklären oder doof sterben lassen?"

• Opa Fritz und Opa Friedrich sitzen im Park auf der Bank in der Sonne. "Oh je, meine Füße sind eingeschlafen!" sagt fritz. "Das geht ja noch," erwidert Friedrich, "so wie die stinken, dachte ich sie sind schon seit vier Wochen tot."

• Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: "Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"

• Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame" stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: "Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!"

• "Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen", sagt der Opa zum kleinen Enkel. "Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen", bittet der Enkel. "Wieso kannst du das nicht selbst?" fragt der Opa. "Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!"

• Oma beim Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

• Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die Times. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der Seine. Ein Rentner in Deutschland nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit!

• Kommt ein Rentner zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau ist erst 25, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?" Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?" - "Da hat ein anderer geschossen!" - "Genau."

• Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. "Und wie war es?" fragt die Enkelin. Antwortet Oma: "Es war sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war".

• Panisch meint der neue Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Dann setzen Sie sich doch erstmal."

• Zwei ältere Damen unterhalten sich. "Rennt dein Mann auch dauernd jungen Mädchen nach?" - "Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

• Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!" Die zweite: "Wie bitte?" Die erste noch lauter: "Ich sagte, die armen Vögel im Wald!" Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"

• Ein alter Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. "Oh, bitte kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."

• Oma watet durch das Wasser und sagt: "Schau mal Klaus, wie die Wellen meinen Bauch küssen!" Opa darauf hin: "Ja, und am Strand brechen sie dafür!"

• Zwei alte Freunde unter sich: "Und, wie oft kannst du noch?" – "Zweimal." – "Welches ist denn die bessere Nummer?" – "Die im Sommer!"

• Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sagt sie zu ihm: - "Weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Da packt er die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen: "Früher warst du aber nie so erregt" – "Da war hier auch noch kein Elektrozaun".

Woran erkennst du, dass du schon sehr alt bist?

• Du hörst dein Lieblingslied im Supermarkt.

• Wenn dir im Bus ein Sitzplatz angeboten wird.

• Bei alkoholischen Getränken trinkst du ein "Zwischenwasser".

• Du hast ein Date mit einem Mädchen, dass nur halb so alt ist wie du, und du brichst kein Gesetz dabei.

• Du die Telefonnummer einer Alzheimer-Selbsthilfegruppe suchst, aber nicht mehr weißt, was du von ihnen wolltest.

• Du singst die Musik im Aufzug mit.

• Leute rufen dich um neun Uhr morgens an und fragen, ob sie dich geweckt haben.

• Bei dir im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

• Du schreibt daß mit ß und nicht mit ss.

• Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

• Du trägst Ohrenstöpsel beim Konzert.

• Wenn du schläfst, denken andere, du bist tot.

• Du weißt, dass "Twix" früher "Raider" hieß!

• Du kennst "???" als Hörspielkasetten.

• Du weißt, was Datasetten sind.

• Beim Treppensteigen brauchst du nach 10 Stufen eine Pause.

• Du füllst Überweisungen immer noch handschriftlich am Bankschalter aus.

• Du sprichst immer wieder über den Benzinpreis.

• Du ziehst den Bauch nicht mehr ein, ganz egal, wer in das Zimmer kommt.

• Dein Nachttisch verwandelt sich langsam in eine Apotheke.

• Nachbarn borgen sich deine Werkzeuge.

• Du weißt, daß der "Schulmädchenreport" keine Doku-Soap auf RTL 2 ist.

• Du kannst dich nicht mehr erinnern, wann du das letzte Mal auf dem Boden gelegen hast zum Fernsehen.

• Die Helferin beim Röntgen fragt nicht mehr, ob du schwanger bist.

• Du machst eine Party, und kein Nachbar bekommt etwas mit.

• Du nimmst einen Metalldetektor zum Strand mit.

• Du willst arbeiten gehen, aber bleibst dann doch zuhause und meldest dich krank.

Weise Sprüche übers Alter und die besten Zitate rund ums älter werden"

• Alte Leute sind gefährlich, sie haben keine Angst vor der Zukunft!

• Bleibe jung, damit Du alt werden kannst!

• Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, dass er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.

• Viele möchten leben, ohne zu altern, und sie altern in Wirklichkeit, ohne zu leben.

• Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man nicht begangen hat.

• Wie alt man geworden ist, sieht man an den Gesichtern derer, die man jung gekannt hat.

• Nicht alle, die gestern jung waren, sind auch von gestern.

• Das Alter hat zwei große Vorteile: Die Zähne tun nicht mehr weh und man hört nicht mehr all das dumme Zeug, das ringsum gesagt wird.

• Wenn du Dir zu alt für eine Sache vorkommst, solltest du sie erst recht machen!

• Wenn alte Gäule in Gang kommen, sind sie nicht zu bremsen!

• Je älter du bist, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fackelzug!

• Das sicherste Zeichen für beginnendes Alter ist, dass du schnell noch ein paar Jugendsünden begehst!

• Ein Mensch mit sechzig war zwanzig Jahre im Bett und hat drei Jahre lang gegessen.

• Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

• Jeder will alt werden, aber nicht alt sein.

• Du kommst in die Jahre, wenn die Jahre in dich kommen.

• Werde nicht alt, egal wie lange du lebst!

• Die Menschen werden alt, aber selten reif.

• Auch mit sechzig kann man noch vierzig sein - aber nur noch eine halbe Stunde am Tag.

• Alter spielt keine Rolle, es sei denn, du bist ein Rotwein!

• Die Jugend ist die Zeit, die Weisheit zu lernen. Das Alter ist die Zeit, sie auszuüben.

• Im Alter haben Erinnerungen denselben Stellenwert wie in der Jugend die Träume.

• Alter: Die Zeitspanne, in der man viele Fehler ablegt, weil man sie nicht mehr braucht.

• Je älter man wird, desto ähnlicher wird man sich selbst.

• Alternde Menschen sind wie Museen: Nicht auf die Fassade kommt es an, sondern auf die Schätze im Innern.

• Alter spielt sich im Kopf ab, nicht auf der Geburtsurkunde!

• Du musst keine Jugendfehler ins Alter mitnehmen, das Alter führt seine eigenen Mängel mit sich!

• Solange man neugierig ist, kann einem das Alter nichts anhaben.

• Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird.

• Älterwerden ist gar nicht so schlecht, wenn man die Alternative bedenkt.

• Zukunft ist etwas, das die Menschen erst lieben, wenn es Vergangenheit geworden ist.

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