Ostern Witze

Auf dieser Seite findest du die besten Osterwitze und viele lustige Texte rund um Ostern und das Osterfest. Viel Spaß!

• Am Samstagabend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

• Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

• Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"

• Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

• Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

• Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

• Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.

• Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

• Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

• "Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" - "Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?" - "Na, weil deine Reifen so eiern!"

• Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."

• Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Hast du eckige Bonbons?"
  "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Hast du eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen habe ich welche, okay." Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt: "Hast du jetzt eckige Bonbons?"
  "Ja, heute hab ich eckige Bonbons."
  "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"

• Dies ist ein SMS-Osterei. Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen und Handy weit, weit wegwerfen. Viel Spaß beim Suchen.

• Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub."

• Wo findet die Frau des Fernfahrers die Ostereier? Unter der Stoßstange!

• Was hoppelt da im grünen Grase, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

• Wo die Weidenkätzchen blühen und die Häschen hoppeln, ist das Feld so grün, so grün wie Frühlingskoppeln. Ein Hase aber ist dabei, der bringt auch dir ein Osterei!

• Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

• Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt, hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.

• Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit! Neujahr!"
  "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
  "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern..."

• Was wäre, wenn man Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt hätte? Überall wo jetzt ein Kreuz steht, würde ein Aquarium stehen.

• Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

• Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

• Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädchen." Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

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