Polizistenwitze

• Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

• Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

• Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runter fährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

• Neulich war ich kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, sah ich eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 10 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

• "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

• Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptwachtmeister und sagen: "Herr Hauptwacht, dieses Fahrrad ist schwanger!" Der Hauptwachtmeister ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!" Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" "Weil es ein Herrenrad ist..."

• Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"

• Was machen Polizeiautos vor der Sonderschule? Sie holen ihre Lehrlinge ab.

• Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

• Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Der kleine Junge fragt: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Der Polizist schaut nach und erwidert: "Ne, meinen hab ich verloren."

• Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

• Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull

• Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull

• Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

• "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 25,- Euro." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "25,- Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60,- Euro haben!"

• Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.

• Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

• Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife? Wenigstens einer soll eine abgeschlossene Ausbildung haben.

• Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

• Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

• Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

• "Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

• Polizeihauptwachtmeister Müller verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

• Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Udo ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Udo wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre beiden Kinder?" Udo mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Einbruch nichts Passendes finden können!"

• Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

• Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ...?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!

• Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein bitte" "Ähm... Öhm... Was'n das?" "Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!" Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?" "Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"

• Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

• Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!" Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen." Polizistin: "Schauen Sie mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!" Polizistin: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe…!" Polizistin: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin! Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?" Mann: "Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…"

• Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger" Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?" Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

• "Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

• Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

• Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

• Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runter fährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

• "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!" Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?

• Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

• Ein Mann sieht einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das eigentlich schon" sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

• Polizisten sind wie Porree! - Außen Grün und innen Hohl...

• Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause, " denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

• Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

• "Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten."

• Wie heißt eigentlich: ... der chinesische Dieb: Lang Fing. ... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang. ... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau. ... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.

• Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

• Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

• Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

• Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist." "Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

• Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

• Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"

• Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

• Polizist: "Ihr Autokennzeichen ist völlig verschmutzt, Herr Mair." "Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig."

• Wo hat ein Polizeihund das Arschloch? - Am andren Ende der Leine!

• Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: "Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?" "1914 - 1918". "Richtig, 2. Frage, wer hat die Chinesische Mauer erstellt?" "Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört". "Wieder richtig, nun die letzte Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen?" "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen" "Sie haben alles richtig beantwortet und sind engagiert". Der Bewerber geht nach draußen, wo der andere Mitbewerber wartet. Der fragt ihn, ob es schwierig gewesen sei. Der 1. Bewerber sagte, nein, du musst nur sagen, 1914 - 1918, der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört und man vermutet es, kann es aber nicht beweisen. Der 2. Bewerber geht zum Kommandanten. Der erklärt ihm alles und kommt zu den abschließenden Fragen. Der Kommandant stellt die erste Frage: "Wann sind Sie auf die Welt gekommen?" Die Antwort des 2. Bewerbers: "1914 - 1918". Der Kommandant wurde etwas ungläubisch, aber ließ sich nicht viel anmerken. Die 2. Frage des Kommandanten: "Wer ist ihr Vater?". "Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört". Der Kommandant entrüstet: "Bin ich eigentlich ein Idiot?" "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen".

• Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

• Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000,- Euro gewonnen. Wissen sie schon, was sie mit dem Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

• "Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."

• Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

• Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
  Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

• Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

• Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

• Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

• "Mein Bruder ist bei der Polizei!" - "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"

• Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

• Ein Mann kommt zum Arzt und sagt "Ich bin zu schlau für meinen Beruf, was kann man da machen?" Sagt der Arzt: "Ich setze ihnen anstatt der einen Hirnhälfte ein aufgeweichtes Brötchen ein..." Gesagt, getan... Doch 4 Wochen später kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer noch zu schlau für meinen Beruf..." Arzt: "Naja, nehmen wir eben die andere Hirnhälfte raus...." Gesagt, getan... 5 Wochen später kommt die Frau des Mannes und sagt: "Danke Herr Doktor, früher hat mein Mann auf der Arbeit immer nachgedacht und endlich hat es sich gebessert!" "Ja was sagt er denn jetzt?" fragt der Arzt... "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

• Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab' gewonnen.

• Zwei Polizisten gehen mit einem Polizeihund auf Streife. Nach einiger Zeit stoppt der eine, hebt den Schwanz des Hundes hoch und guckt drunter. Das wiederholt er einige Male. He, warum guckst du ständig dem Hund untern Schwanz? Na, als wir vorhin am Cafe vorbeigingen, sagte ein Gast: "Sieh mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern."

Kennst du weitere lustige Witze über die Polizei und Polizeibeamte, die in dieser Sammlung nicht fehlen dürfen? Schreibe doch einen Kommentar und poste deinen Witz...

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